Еще с недавних пор нас вдруг приучили, что токсичными могут быть и отношения. И мы внезапно все такими грамотными стали. Уже теперь не модно копаться в себе, лежа на кушетке психоаналитика. А зачем? Если диагноз уже давно поставлен. Ниче, что он универсальный, как бы один на всех. А простые вещи, всегда основательны и всегда истинны, уверяем мы себя. И юный психолог, который проводит с нами сессию онлайн, лишь утвердительно на это кивает головой. «Вы правы, дорогая, вы в отношениях с токсичным человеком,» - говорит он. «И что мне делать?» – интересуешься ты, хотя и так все понятно. Бежать!
Токсичные продукты нужно определить и не употреблять. От токсичных отношений нужно сбегать. Ни в коем случае не пытаться изменить или исправить – что с продуктами, что с людьми это не работает. Поэтому только жесткие методы – уходить, убегать, плотно закрыв за собой дверь.
Бывают такие токсичные отношения, которые с нами с детства
Окей, с этим все понятно. С токсичными людьми и правда нечего якшаться. Они отравят тебе жизнь, как токсичный пудинг. Представь, что это вздутие у тебя на всю жизнь. Бррр, нет, такого точно не хочется. Но ведь отношения – это не только про мужика, правда? Еще это могут быть отношения на работе. Окей, если уж сильно достали, отравляют безбожно и сил больше нет сопротивляться, ее (работу) можно оставить. Действуем по привычной схеме – уходим, плотно закрыв за собой дверь. С дружескими отношениями поступаем так же. Если друг вдруг слетел с катушек и начал своим бесконечным нытьем и придирками не к месту отравлять тебе жизнь. Другу/подруге тоже можно сказать адью. Больно, конечно, неприятно, но что поделаешь – в первую очередь всегда нужно думать о себе.Но это же не все! Ведь бывают такие токсичные отношения, с которыми не распрощаешься. Потому что они вшиты в ДНК. Как перед такими отношениями можно закрыть дверь? Я сейчас о родителях. Вот ты удивишься, но токсичные отношения бывают и с ними. Причем встречаются они намного чаще, чем отношения с токсичным мужчиной. Просто мы не определяем их, как токсичные. У нас смелости не хватает их такими назвать. Малодушно мы называем это заботой. И вынуждены терпеть, как опостылевшую навязанную заботу. Внешне – это и есть забота. Только природа такой заботы – тотальный контроль.
Вот зайдет сейчас сюда, к примеру, чья-то мама. Милая, добрая, хорошая мама. Прочтет этот практически манифест, поднимет возмущенно бровь и скажет: «Постойте, постойте, не надо обвинять за глаза. Вы мне предъявите свои обвинения! В чем это я могут быть токсичной? Как я могу самолично отравлять жизнь своему ребенку?!» И возмущения ее резонны. Хотите услышать это в лицо. Да пожалуйста!
В чем проявляется токсичность родителей
- Деточка, ты у меня очень худенькая, тебе надо питаться, съешь, малышка, еще один пирожок. Это тянется еще с детства. Родив нас, родители вдруг ничтоже сумняшеся думают, что получили в подарок говорящую куклу. Теперь они должны следить за этим тамагочи денно и нощно. Чтобы он всегда был сыт, не ударился, не упал, был красиво одет и всегда (!) в чистое, не кашлял и не тягал сопли. Это главные задачи – решают на родительском собрании родители и принимаются за работу. Денно и нощно они теперь будут бдить, чтобы ты поела (как это не хочешь, тебе надо есть!), чтобы не плакала (что это за эмоции? Ты же уже взрослая девочка!), чтобы носила красивые вещи (ты опять в грязи! Я же только час назад тебя переодела!). И так по кругу и до бесконечности. Это непростой неуемный круглосуточный труд. Это непростой неумный, очень часто бестолковой труд. Но родители не могут себе признаться, что сейчас они давят и лепят маленького человека по своему желанию. Они называют это заботой, но это токсичные отношения. Так мы знакомимся с ними еще в детстве. Родителям не понять, что ребенок сейчас может не хотеть есть, что ему свойственно проявлять свои эмоции (очень разные эмоции), что он познает мир, поэтому ничего удивительного, что он может прийти в порванных штанишках (а как иначе перелезть через забор). Реклама
- Дорогая, ты опять гуляешь с Максимом. И на беззубом детстве их работа не останавливается. Они никогда (!) не уходят в отпуск и не берут выходные за свой счет. Токсичные родители на своем якобы заботливом посту до конца. Теперь им не нравится, с кем ты встречаешься, дескать, ты, деточка, достойна лучшего мальчика. Потом они будут умолять тебя оставить Максима, потому что он сомнительный и ненадежный, и выйти замуж за умного и перспективного Андрея. И ты проплачешь целую ночь, потому что с Максимом у тебя все по-настоящему, до пресловутых бабочек в животе. И ты вообще не представляешь, как теперь без него. Но родители не унимаются. Маленькими кофейными ложечками, гомеопатическими дозами они будут добавлять в твою жизнь свою заботу, ежедневно приговаривая, какой Андрюша хороший, какой добрый, какой милый, да он лучше всех! И ты сдашься. Сдашься, потому что то ли сил больше нет терпеть, то ли сама уже уверовала в исключительность Андрея. Думаешь, такого не бывает, и я все остроконечно топорно утрировала? А ты поинтересуйся у своих женатых и замужних друзей: важен им был тот факт, понравится ли их половинка родителям, и какую роль родители играли в выборе партнера. Уверяю, ты удивишься. Потому что инфекцию токсичности, то бишь заботы, которая заражает отношения, не остановить. Это пандемия.
- Милая, мы с папой уже хотим понянчить внуков. А потом, выдав тебя правильно замуж, они ненароком залезут к вам в постель. И теперь, готовься, ты будешь заниматься сексом и в голове при этом держать мамино лицо, которое поскорее хочет увидеть внука. Пусть навязчиво, но они будут постоянно тебе напоминать, что часики тикают, что ты уже не девочка, что пора уже, пора. При них ты будешь защищаться и хорохориться, мол, это твоя жизнь и твое дело и все такое. Но их слова все равно останутся в твоей голове. И время от времени ночами ты будешь прокручивать их, пить на холодной темной кухне вино и плакать.
И, казалось бы, это же забота, да? Ну, так, на первый взгляд – типичная родительская забота, а какой она еще может быть? Да нет же, это не забота – это безраздельное право собственности. Просто родив нас, родители почему-то моментально забывают, что мы - другие люди. Другие люди с другими, не похожими на их, стремлениями, желаниями и проявлениями. Что мы, черт возьми, им не принадлежим до такой степени, чтобы можно было лепить нашу жизнь. Что они не боги, нет. Очень часто родители об этом забывают. Что с этим делать? Озвучивать, говорить, говорить, еще раз говорить. А если не получается объясниться, уходить. И любить уже из своей жизни.
