— Пошёл нахрен. Прислушался — тишина.
Послышалось, подумал рыбак. Потом опять слышит:
— Пошёл нахрен.
Прислушался, тишина. Опять показалось, подумал рыбак. И вдруг видит — плывёт мужик на лодке и гребёт ложкой.
Рыбак ему:
— Мужик, ты б еще вилку взял.
— Пошёл нахрен!
2.– А я с мужем на рыбалку езжу!
– О, Натаха, ты рыбачишь?
– Поначалу рыбачила. Потом втянулась, пью, как все…
3. Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.
4. — Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
— Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
— Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
— Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: “А что это такое?”
5. Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
6. Поймал инспектор рыбнадзора рыбака и говорит:
— Попал ты мужик, рыбку то здесь нельзя ловить!
— А я и не ловлю.
— Да че ты мне паришь, а это что?
— Ну это моя рыба, я ее погулять привез. Выпускаю, потом свищу — она и возвращается, и мы уходим домой.
— Та ладно, а ну покажи.
Мужик выпустил рыбу, и стоят смотрят. Инспектор говорит:
— Ну свисти.
— Зачем?
— Чтобы рыба вернулась.
— Какая рыба?
7. Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается, будит другого: — Ты чё! Нах*я, сеть в поле поставил?
— А чё я-то? Где ты грёб, там я и ставил!
8. Звонит один приятель другому:
– Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
9. Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой… На третий час в ванную заходит жена:
Реклама
— Ладно, черт с тобой! Иди на свою рыбалку, а то мне постирать надо.
10. Самый страшный сон рыбака: ему снится что он умер, и его жена продает его снасти по той цене, которую он ей называл.
11. Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему говорит:
— Отпусти меня, любое желание исполню.
— Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
— Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело. Только представь, сколько нужно бетона, асфальта. Лучше загадай другое желание.
— Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему — не знаю. Научи меня понимать женщин.
— Тебе автостраду четырех или шестиполосную?
12. Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
13. Рыбак — охотнику:
— Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник — рыбаку:
— И тебе х@й, а не рыбы!
