«Да что ты знаешь о счастье!?» сказала я себе, глядя на свою дочку, которая едет в машине с полностью открытым окном, с включенной на максимум «Otherside» RHCP. Выходной, предстоящая прогулка, ветер в волосах, солнце теплое, но еще не жгучее, закрытые от удовольствия глаза… И я, такая снова чем-то недовольная. За 5 минут до этого, собираясь выйти из дома, я укоризненно взглянула в зеркало, успела посокрушаться о том, что есть несделанные дела и так далее, короче опять все мне не так как надо. Нет, вы не подумайте, я не всегда такая брюзжащая, просто мне порой приходится прикладывать немалые усилия, чтобы заметить эту вот простую радость в жизни. Даже не так – чтобы не просто заметить, а остановиться и суметь в ней побыть. У меня сейчас уже, конечно, лучше это получается, но все же времена, когда я сижу в кустах с автоматом, а не прогуливаюсь под солнечным зонтиком, в моей жизни по-прежнему встречаются часто.
Я вот смотрю на дочку и думаю – когда мы разучаемся это делать? Я убеждена, что мы все рождаемся с этим, это у нас такая встроенная функция – радоваться, быть уверенными что дальше будет только лучше и интересней. Когда мы начинаем так не доверять миру, что беспрерывно ждем от него подвоха, порой даже не понимая с какой стороны, но знаем, что точно прилетит?
Я знаю, что одна из триггерных для меня ситуаций в отношениях с дочкой — это ситуация, назовем это так, несправедливости. Когда у нее что-то идет не так , как ей хотелось, и она начинает злиться – очень часто на меня, говоря что-то вроде «это из-за тебя». Я это очень хорошо про себя знаю – знаю откуда, знаю почему, ощущаю эту свою реакцию, но порой все равно это может сильно эмоционально меня цеплять, и я начинаю «восстанавливать справедливость» простигосподи. Ага, вот прям сама превращаюсь в шестилетнего ребенка и начинаю игру в пинг-понг «а ты, нет, а вот ты». Дочь, конечно, отбивает мои мячики виртуозно, ведь как раз но моем примере она и учиться чем отвечать на такое крайне справедливое к себе отношение. Да собственно и самой этой реакции «это из-за тебя» она тоже научилась у нас с мужем. Сейчас я чаще реагирую на подобные ситуации по-другому, умею воспринимать их не так лично. Здесь я описываю это скорее как пример того, что такой интенсивный гнев ребенка (на самом деле не столь важна причина его возникновения) часто рождает в родителях желание остановить его, прекратить. Конечно, это желание всплывает на автомате, благодаря нашему собственному детскому опыту.
Ну ладно , со злостью вроде как понятно, так уж сложилось, что это такая социально неприемлемая эмоция. Но каково же было мое удивление, когда я обнаружила, что моя спонтанная реакция на бурную радость моего ребенка — это точно такое же желание прекратить ее. И вот так по-настоящему я это поняла совсем не давно. К дочке стала приходить с ночевкой подруга из сада. Ну вы представляете – крики, восторги, какие-то безумные игрища. И , конечно, за всеми этими важными делами легко не заметить как что-нибудь упадет, что-нибудь разбросано по всей комнате или как, например, сладкий чай разлит. Это кстати еще один мой триггер – сладкий чай на полу. И вот, увидев этот чай, я просто как настоящий Стыдомен налетела на дочку со словами «ты же знаешь, я терпеть не могу липкий пол!» и прочее с подобным назидательным, не терпящим возражений тоном. И я вижу, как за считанные секунды она вся опадает, и от восторга не остается и следа. И тут я начинаю понимать, что похоже дело -то не в чае, а в том, что я чувствовала всю дорогу какую-то смутную тревогу, когда видела, как они безгранично радуются.
И тут я начинаю вспоминать концепции, да практически предписания к действию, которые произносились в нашей семье, да и во многих семьях в наше культуре — «громко смеешься, будешь плакать», «подожди радоваться, еще ничего не получилось», муж вот таким перлом поделился — «после радости неприятности по теории вероятности» и тому подобное. И мало этих слов, ведь и своим примером родители показывали , что нельзя расслабляться и радоваться «просто так» (вот кстати еще из моих любимых «смех без причины – признак дурачины»). Это праздность, глупость. Более того это небезопасно – ведь всегда может произойти что-то плохое, и ты начнешь думать «блин, тут такое, а я не готов, расслабился, радовался сидел!» Тут сразу вспоминаются рассказы моей бабушки, как она будучи ребенком отчетливо запомнила, что дома нельзя было заворачивать ничего в газету с изображением Сталина, т к это было ни много ни мало преступлением и естественно каралось, если становилось известным. Да и вообще даже как-то стыдно радоваться или получать удовольствие, если у тебя что-то не сделано или что-то идет не так. А ведь в жизни всегда что-то да не сделано и точно хотя бы что-то идет не так….
Вот и получается, что теперь, уже будучи сама взрослой, я все эти концепции начинаю воспроизводить, как только вижу чью-то неприкрытую радость. Ведь я-то знаю, что поле радости неприятности. И мне, как настоящей матери, обязательно надо от этих неприятностей уберечь, вот таким вот способом регулируя дочкину радость – становиться источником тем самых неприятностей. Да чего уж там, я и свою радость зачастую регулирую так же – еще на подходе начинаю вспоминать что не так, что надо доделать, что переделать, так что у радости просто не остается шансов.
И ведь какая штука получается – нельзя ничего интенсивного – ни злости, ни радости. То есть нельзя ничего такого, что отвлекало бы тебя от исполнения обязанностей, ты будто и не человек, а какая-то функция. Нельзя никаким образом заявлять о своей человеческой природе, это небезопасно, ты должен быть как все. Прикинуться ветошью и не отсвечивать.
Есть еще одна, на мой взгляд, очень хитрая ловушка. Мы часто подменяем понятия – быть довольным жизнью и испытывать счастье. Будто счастливый человек беспрестанно радостен и доволен своей жизнью. Ты можешь легально испытывать счастье только, если ты доволен своим положением дел – у тебя нет разного рода долгов, накопившихся дел, нерешенных проблем. Но ведь невозможно быть полностью и беспрестанно довольным жизнью, да этого и не надо.
Мне кажется, что люди, испытывающие состояние счастья, далеко не всегда довольны своей жизнью. А порой даже и наоборот – они вынуждены испытывать неприятные чувства, например, отказываясь от чего-то ради своих ценностей, своих взглядов. Но, конечно, эти лишения выносимы тогда, когда ты понимаешь зачем тебе их терпеть, когда ты понимаешь свой личный смысл. В этом-то и дело – уметь быть счастливым, уметь придерживаться своих ценностей, идти свои путем, даже если что-то идет не так и это явно не вызывает у тебя радости.
